Incautos do Ontem

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___Um ponto que me agrada bastante no trabalho de Doug Allen é a constante referência ao trabalho de outros cartunistas (como já aconteceu em uma tirinha que traduzi no ano passado, que cita o trabalho da Doonesbury). É interessante tanto pelas piadas referenciais, quanto por se conhecer outras HQs.
___A tirinha de hoje cita o Snoopy e o Sluggo.
___Snoopy, a mais famosa criação de Charles M. Schulz, deve ser, imagino eu, conhecido de todos.

___O Sluggo, por outro lado, talvez não seja muito famoso por aqui. Melhor amigo de Nancy, ele é o principal coadjuvante das tirinhas que têm, hoje, o nome de Nancy como título.

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P.S.: No México, Nancy era traduzida como Periquita. Aqui no Brasil, nas publicações das décadas de 50 e 60, ela aparecia como Xuxuquinha. Coitada, né?

P.P.S.: Para quem gosta do Charlie Brown, o blog Tiras Snoopy (Peanuts), que traduz as histórias em quadrinhos para a língua portuguesa, está postando atualmente as Unseen Peanuts – tirinhas do Minduim que acabaram não sendo republicadas nas coletâneas depois de saírem nos jornais. Vale conhecer.

“Eu não quero fazer parte de nenhum clube que me aceite como sócio.”
(Groucho Marx)

___Grupo de dançarinos conversando; eu, sentado no canto, lendo. A discussão começa a se acalorar. Continuo a ler. O mais exaltado dos rapazes, andando e gesticulando, fala:
___– Essa Tessália é uma vagabunda! Chupou o cara 15 dias depois de conhecê-lo! É assim que se descobre que não é mulher para se ficar por muito tempo.
___Contrariado por ter a leitura interrompida, aproveitei o silêncio que se seguiu aos brados do rapaz e falei de maneira jocosa.
___– Agora entendi porque eu sempre achei que a sua namorada parecia meio frígida.
___Todos riram e ele se irritou.
___– Vai fazendo graça, vai. Duvido que você aceitaria ficar saindo com uma puta desse tipo.
___– E eu duvido que uma mulher inteligente, sem preconceitos e bem resolvida aceite sair com você.
___Alguém puxou a conversa para outro lado e eu voltei para a minha leitura.
___Não sei quantas meninas foram propor para o machista para ficarem andando de mãos dadas com ele. Só sei que eu já recebi duas propostas de boquete desde então.

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P.S.: Para mais informações sobre “Quanto tempo esperar para transar com ele?”, passem no blog do Alex.

Atenção: Texto com spoilers do filme Bastardos Inglórios, de Quentin Tarantino. Assista mesmo antes de ler.

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___Todo professor de História já sabe: é só chegar a alguma matéria muito pop, é só anunciar que vai falar de uma personagem histórica muito famosa que já começam mil perguntas e afirmações. “Napoleão tinha hemorróidas?”, “É verdade que, durante a Peste Negra, cidades inteiras morreram?”, “Adolf Hitler fazia mesmo mapas astrais?”, “Morreram mais de 100 mil pessoas com a bomba de Hiroshima, não é, professor?”, “Eu ouvi dizer que Alexandre, o Grande, era bissexual.”, “Os espartanos eram treinados militarmente desde pequenos, não é?”.
___Algumas são corretas; muitas, não passam de especulações e bobagens que foram ganhando fama com o passar dos anos. Tudo que ganha um tanto de atenção acaba virando gerador de lendas. Se algum filme histórico foi recentemente para o cinema, então, chovem “especialistas” afirmando que tal ponto é, com certeza, verdade.
___Aí está um dos motivos para que eu tenha me divertido tanto com a última produção de Quentin Tarantino. Além do fato de que Bastardos Inglórios é um puta de um filme, ele mente tão descaradamente, mas tão descaradamente que o público acaba ficando à vontade em suas mentiras.
___Vários alunos já vieram me perguntar se existia mesmo uma equipe especial de soldados americanos judeus que foram para a Europa matar nazistas, de maneira cruel, para espalhar terror entre os soldados alemães. Mais de um veio me perguntar se o oficial Hans Landa, o Caçador de Judeus, realmente existiu. E, impressionante, alguns vieram até me perguntar se Goebbels e Hitler morreram mesmo em uma emboscada em um cinema.
___Se as pessoas devem ser enganadas, que seja por um bom filme. Por isso mesmo, fiquei muito feliz com o sucesso que o filme fez, sorri com cada um dos prêmios que ele ganhou e torço para que, no Oscar deste ano, fature melhor filme, diretor e roteiro. O prêmio de melhor ator coadjuvante, sinceramente, nem preciso torcer; Christoph Waltz, como o Caçador de Judeus, ficou de encher os olhos de qualquer cinéfilo.

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P.S.: Já que Bastardos Inglórios é o assunto, imagino que vale dar uma olhada na imagem de chamada para o Twitter oficial do filme.

___São Paulo é um centro cultural. Só não consegue cultura por aqui quem não quer. São inúmeras as ofertas. Em praticamente qualquer lugar, dia e horário é possível encontrar alguma manifestação artística interessante pela cidade. Aqui, todos têm oportunidade.
___Mentira!
___Está certo, realmente Sampa é um centro cultural, realmente existe muita oferta. Mas, dizer que é possível encontrar manifestações artísticas para serem apreciadas pelo público por toda a cidade é ingenuidade. Oportunidade para se apreciar os mais diversos tipos de arte, meus queridos, sempre foi e continua sendo quase que apenas para a elite.
___Quem mora no Centro Expandido de São Paulo, se correr para dentro de um prédio aleatório para se esconder da chuva, periga de entrar em um museu. Até sem dinheiro é possível aproveitar muita coisa.
___Imagino que os ingênuos leitores da Veja e congêneres estejam prontos para argumentar que “Existem cinemas e teatros no Centro Expandido porque é aqui que está o dinheiro.”, que “Não dá para colocar museus na periferia. Aqueles nordestinos incultos que moram por lá nunca os frequentariam e, provavelmente, iriam depredar tudo. Sem contar o perigo que as pessoas de bem, como nós, passariam para ir a esses locais.” e que “A nossa região é de fácil acesso para todos.”.
___Faz parte. Nem duvido que as desculpas governamentais e de empresas que patrocinam centros culturais caminhem por essas estradas. Porém, é vergonhoso que uma exposição grande e que não precisa ficar confinada entre as quatro paredes de um museu acabe relegada apenas à parte mais rica da cidade. Essa é minha triste crítica à CowParade São Paulo 2010.

___Deem uma olhada no mapa de onde estão localizadas as vacas paulistanas.

___Para começar, a Zona Oeste, o Centro e o resto dos entornos da Paulista parecem a Índia. Existem tantas vacas por esses locais que, se as obras de arte dessem leite, o “Programa Leve Leite” ganharia outro significado.
___As vacas que se encontram mais afastadas, continuam em regiões nobres. A que se encontra na Zona Leste, por exemplo, está dentro do Shopping Anália Franco, um dos redutos “posso pagar” da região. Ironicamente (ou não), a vaca recebeu o título de Pujança.

___Então, frequentadores de museus e afins, antes de cantar aos sete ventos sobre as infinitas ofertas culturais de São Paulo, não esqueçam que tais ofertas não são para todos. E, principalmente, quando grande parte desta e das próximas gerações não se interessarem por eventos artísticos, pense bem antes de culpá-los.

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P.S.: Se houver algum leitor escroto o bastante para achar que os pobres são uns ruminantes estúpidos que têm mesmo de ficar longe da Arte, dê uma lida no lindo artigo “São Paulo, 456: uma longa história de exclusão”, do Leonardo Sakamoto, com uma atenção especial aos depoimentos de Simone Oliveira de Santos, de Paraisópolis, e das meninas do Movimento Sem-Teto do Centro.

___Sou um dançarino medíocre. As damas adoram dançar comigo, mas a verdade é que danço muito mal. Por sorte, o tipo de dança que pratico, a dança de salão, é, por excelência, uma dança de casal. Como tenho um bom conhecimento da arte de dançar, uma boa musicalidade, imaginação e, principalmente, conduzo extremamente bem, a dança costuma se tornar prazerosa para o meu par.
___Mesmo com a minha postura de dançarino quase tão torta quanto a moral de Paulo Maluf, a dança não fica feia. Na dança de salão, o destaque costuma ser a dama e, portanto, as minhas outras habilidades compensam meus defeitos. No fim das contas, o resultado costuma ser positivo.
___Claro que eu só consigo superar meus defeitos e tornar a dança bonita porque tenho uma dama para embelezá-la. Sozinho eu não posso dançar. Só, não tenho habilidade o bastante nem para passar vergonha. Talvez por isso mesmo, eu admire tanto quem consegue, sozinho, fazer algo bem feito.

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___Tão grande quanto, é a minha admiração pelos atores que também sozinhos conseguem levar uma peça inteira. Quando bem feitos, monólogos são imperdíveis. Tudo montado para apenas um ator, todo o público atento naqueles instantes a apenas um artista. O resultado: fabuloso ou horrendo.
___Para apreciar esse prazer, uma ótima chance parece ser a 3ª Mostra de Solos que o Espaço Parlapatões está organizando. Seis monólogos foram selecionados para serem exibidos neste final de semana.

___Como demorei para olhar meus feeds, descobri a notícia com certo tardar; as peças de sexta já foram. Mesmo assim, ainda é possível aproveitar as peças de sábado e as de domingo. Estou morrendo de vontade de ver, hoje, Determinadas Pessoas-Weigel. Para o domingo, serão apresentadas duas peças que já comentei aqui no blog: Doido, que eu não recomendo, e a fabulosa Mediano, que recomendo sem nenhuma reserva.
___Estarei lá na noite deste sábado e na de domingo. Quem for, não precisa ficar só.

___Pela segunda vez na vida fui assaltado por um desgraçado mais bem vestido que eu. Não, não estou falando de política.

___Voltar a pé para casa, sozinho, no meio da noite é duro.
___Pior ainda é, nervoso, tentar cancelar o celular roubado. “Bem vindo à Central de Atendimento. Se você é cliente da nossa operadora, disque 1. Se quer se tornar cliente, disque 2. Se você quer deixar de ser cliente, vá se foder, disque 3 e se prepare para aguardar muuuuuuuuuuuuuuito na linha.”. Disquei 1. Aguardei apenas muito, sem nenhum “u” a mais.
___Depois de ouvir umas musiquinhas chatas, entremeadas com propagandas dos fantásticos serviços da operadora, fui atendido por outro atendimento eletrônico. “Se você quer colocar crédito no seu celular, disque 1. Se você quer ver o seu saldo, disque 2. Se você ouvir as imperdíveis promoções de nossa operadora, disque 3. Se você ganhou uma fortuna e quer virar nosso acionista, disque 4. Se você quer bloquear o número da sua sogra, disque 5. Para outros serviços, disque 9.”. Disquei 9. E assim foi, por muito tempo, até finalmente chegar à opção “Se seu celular foi perdido ou roubado, disque X.”. Disquei e, depois desse teste de paciência que faria até Jó blasfemar, bloqueei o aparelho.
___Tudo bem, isso tudo foi extremamente chato e tudo mais. Porém, crítica, crítica eu gostaria de fazer ao treinamento que dão para o pessoal do telemarketing. Depois de informar para a atendente que fui roubado, ela começou a declamar uma longa série de vantagens que eu teria se reativasse a linha, quais promoções poderiam me dar celulares novos, etc., etc.. Assustado, impaciente, de mau humor, tudo o que eu não queria era ficar escutando mais propagandas de celular.

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P.S.: Para os queridos voyeurs do meu cotidiano, estão aqui as outras duas vezes em que fui assaltado desde que tenho este blog. Como das outras, estou inteiro.

___O Laerte é mesmo genial.
___Um dos clássicos aqui do Incautos é um texto de 2008 chamado “O pai dos argumentos estúpidos”. Nele, eu construo toda uma argumentação para demonstrar que problemas como o da Fome existem e não devem ser ignorados, mas que isso não é desculpa para deixar de fazer outras mil coisas.
___Genial como sempre e trabalhando com as grandes tragédias que ficaram espalhando sangue pelos noticiários dos últimos tempos, Laerte produziu a seguinte tirinha da Muriel:

___Não falta nada. Uma pessoa fazendo algo e a outra criticando. Um tentando ajudar e o outro impondo barreiras. O inútil que trouxe barreiras demonstrando que não faz nada. Simplesmente lindo.
___De qualquer modo, não tem jeito. Chatos inúteis que só reclamam existem aos montes…

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P.S.: Texto indispensável como complemento para o assunto: “Cinco truísmos que querem silenciar o debate”, de Idelber Avelar.
P.P.S.: Para ajudar o pessoal do Haiti, use seu dedo e clique aqui. Para Angra dos Reis, use seu dedo e clique aqui. Para encher o meu saco e dizer que isso é só populismo barato, use seu dedo em outro lugar.

___Dia desses, recebi um e-mail intitulado “Lulla censurou blog de Adriana Vandoni”. A mensagem começa com garrafais letras roxas:

O BLOG DE ADRIANA VANDONI ESTÁ CENSURADO POR ORDEM JUDICIAL!
Mulher de coragem que fala o que deve está sendo punida pelo governo Lula!
Veja abaixo o texto que foi censurado pelo governo Lula.
Publicado por Adriana Vandoni em 10 novembro, 2009, às 13h31
Abs. XXXXXXXXXX

___Abaixo, vinha o tal texto censurado, com uma diagramação maluca, com várias cores e tamanhos de letra.

“Já tivemos presidentes para todos os gostos, ditatorial, democrático, neo-liberal e até presidente bossa nova. Mas nunca tivemos um vendedor de ilusão como o atual. Também nunca tivemos uma propaganda à moda de Goebbels no Brasil como agora. O lema de Goebbels era ‘uma mentira repetida várias vezes, se tornará uma verdade’. O povo, no sentido coletivo, vive em um jardim de infância permanente.”. (O restante do texto pode ser lido aqui.)

___O e-mail, então, terminava com uma frase toda em maiúscula, em vermelho berrante: “COMO O BLOG FOI MORDAÇADO JUDICIALMENTE PELO GOVERNO, VAMOS DIVULGÁ-LO!”.
___Sem utilizar nenhuma outra cor ou tamanho de letra além das habituais, retruquei o e-mail para a longa lista das pessoas que o haviam encaminhado.

Meus queridos,

___Reenviar e-mails e acusar os outros é fácil. Pesquisar, acreditem, também é.
___Peguei esse e-mail-corrente intitulado “Lulla censurou blog de Adriana Vandoni” (sic), li e, antes de sair reenviando por aí como vocês fizeram, fui até o Google e digitei “Adriana Vandoni”. Resultado: descobri que o Prosa e Política, o blog dela, estava aberto e podia ser acessado sem problema algum. Nada de “BLOG… MORDAÇADO JUDICIALMENTE PELO GOVERNO” como conclamava o e-mail. Duvidam? Entrem, então, no blog. Fica nesse endereço: http://www.prosaepolitica.com.br.
___No banner de topo, entretanto, está anunciado que o blog realmente sofreu censura. Porém, só por ler o banner se descobre que a censura foi causada por conta de comentários feitos contra José Riva. O presidente Lula, para aqueles que têm preguiça até de procurar no Google, saibam, é do PT; o deputado estadual do Mato Grosso José Riva, do PP. Entendem? Só para ressaltar: Luis Inácio Lula da Silva e o porco censurador José Geraldo Riva são pessoas diferentes, com cargos diferentes e de partidos diferentes. OK?

___Mas, não paremos por aqui. O e-mail-corrente que atacava o Lula dizia que o texto censurado foi “Publicado por Adriana Vandoni em 10 novembro, 2009, às 13h31”. Já que eu estava no blog da moça, fui até os arquivos, exatamente no dia 10 de novembro de 2009 e… O texto falando mal do Lula estava lá, bonitinho, calminho, inteirinho sem nenhuma mordaça.
___Vale também acrescentar dois comentários. (1) O autor do texto na verdade não é a Adriana Vandoni e, sim, o jornalista Laurence Bittencourt Leite. Adriana e Laurence, assim como Bozo e Boris Casoy e como Lula e Riva, são pessoas diferentes. Ela é a dona do blog censurado; ele, autor do texto que não sofreu represália alguma e que, por acaso, foi publicado no blog de Adriana. (2) Se vocês copiarem umas linhas do texto “Lula, o ilusionista” (o texto que não foi censurado) no Google, vocês irão descobrir que muita gente republicou o texto por aí afirmando que ele foi censurado. Quanta gente que não pesquisa, né?
___Espero que tenham aprendido um pouco. Prestem atenção antes de ficar por aí espalhando um monte de mentiras. Ou vocês esperam, como Goebbels, que mentiras como essas virem verdade só porque foram repetidas um monte de vezes?

Beijos e abraços a todos.
M. Ulisses Adirt.

___Por algum misterioso motivo, nenhum dos spammers que me repassaram o e-mail-corrente denunciando a “censura” se manifestou. A vida é assim.

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___Para conferir todas as informações, escrevi também para a Adriana e para o Laurence perguntando pelo caso. Rapidamente e de maneira muito educada, ambos me responderam. Procurando desfazer a confusão mostrando que o artigo “Lula, o Ilusionista” não está censurado, Adriana Vandoni editou-o e republicou-o no último sábado (original, aqui).
___Obter as informações que tornavam o e-mail-corrente infundado não me custou nem cinco minutos. Para evitar acusações sem fundamento, vale dizer, parece um tempo muito bem gasto. Repetindo o mote inicial do meu e-mail, “Reenviar e-mails e acusar os outros é fácil. Pesquisar, acreditem, também é.”.

___Não tenho inveja do Rio de Janeiro porque ele sempre continua lindo, por ser uma cidade maravilhosa ou pela sua fama internacional. Fico contente de saber que o Rio mantém muito bem a UFF, a UFRJ, a Academia Brasileira de Letras e a Biblioteca Nacional. Admiro a paisagem, o Cristo e o Pão de Açúcar, mas o que posso ver em Sampa me satisfaz bem mais. Não sinto inveja das praias, das moças de biquíni ou do aplaudível pôr-do-sol.
___A única coisa que realmente me causa inveja na Cidade Maravilhosa é a existência cada vez mais comum de placas como essa:

___Do mesmo modo que toda namorada sabe que é, sem dúvida, a mulher mais linda do mundo, todo motorista sabe que “Nas vias urbanas… a circulação de bicicletas deverá ocorrer… nos bordos da pista de rolamento, no mesmo sentido de circulação regulamentado para a via, com preferência sobre os veículos automotores.” (Código de Trânsito Brasileiro, artigo 58). Mesmo assim, lembrar só faz bem.
___Se espalharem essas placas aqui em Sampa, prometo que, na semana seguinte, começo a campanha pelo o uso mais frequente de biquíni na Avenida Paulista. Que São Sebastião nos abençoe.

___Muito já se especulou sobre o que acontece após o “… e viveram felizes para sempre.” do final dos contos de fadas. Por outro lado, pouco se discute sobre o que veio antes do “Era uma vez…” além do que a própria introdução da estória já fornece.
___Sei que o escritor Luiz Biajoni está bem longe de ser o autor de algum tipo de história infantil, mesmo assim o cara é dono de boas ficções. Dia desses, navegando pela internet, encontrei exatamente o que veio antes do “Era uma vez…” do mais lido de seus livros. Fica o vídeo com o dueto das personagens Luiz e Virgínia cantando o que aconteceu antes da história da Novela Marrom.

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Atualização: Aproveitando que o assunto é sexo anal, deem uma olhada na fabulosa comida de rabo que o Bortolotto deu em uns jornalistas da Folha de São Paulo.